Chinese Jokes
幽默小品
Chinese Jokes & Laughs
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處"事"原則
急事， 慢慢的說；大事，清楚的說；
小事，幽默的說；沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看埸合說；傷心的事，不要見人就說；
別人的事， 小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；未來的事，未來再說。
一字成語
最近在網路上看到此好笑的 ' 一 ' 字成語，原本是春宵一刻值千金，如此一來一發不可收拾：
好一個洞房花燭夜的過程敘述： -- 古人果真有讀過書 !
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』非『一蹴可及』，只見『一事無成』，就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』
... 。」
各位看了以後，不要笑得一命嗚呼。
鴻海新進人員考題，試試各位智商！
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜 小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星 星？--哈哈哈~這題最好玩~
(5)我國文化源遠流長，唐代有 詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說， 那麼民國以後是什麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人， 該怎麼稱呼她？
答： (1)兔崽子 龜兒子 (2)太平間 (3)抗生素 (4)因為星星會閃 (5)參考書 (6)前公盡棄
你们说 我走了
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了”.(w我妈妈叫我小鸡鸡)
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”(我是狗娘养的！)
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
QQ上最厉害的拼音打字高手
MM：你嚎！你在哪里？ (好)
GG：我在王八里上网。你呢？ (網巴)
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？(貴州)
GG：我是山洞人。山東)
MM：你似男似女？ (是)
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？(男生)
MM：是啊。
GG：你霉不霉？(美)
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？(帥)
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？(聯繫)
GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？ (手機)
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？(QQ)
GG：有啊。
MM：你兽鸡号多少呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。(見面)
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦
孝男,翻……跟……斗
有一戶潘姓人家,長輩過世。
家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孫女:潘良慈
孝 孫:潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。
接著又說:「孝媳,也……是……」
孝媳一聽:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來:「孝孫女,翻兩次。」
孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,
那麼我要翻幾次?」心裡想著想著就開始緊張了:「怎麼辦?」
只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:
「孝孫……翻……到……死……」
猜謎
1) 轉怒為喜(猜一古人名)
2) 何去何從(猜一近代人名)
3) 籠中鳥(猜一古人名)
4) 啞少女(猜四字成語)
5) 久未過磅(猜四字成語)
6) 家在當中(猜四字成語)
7) 看中(猜四字成語)
8) 淡而無味(猜一字)
9) 導遊(猜四字成語)
10) 昔(猜四字成語)
答案在下一個笑話後面
Go a head
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得
公司需要帶人去和他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」 經理收
到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋
下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
1) 顏回。 2) 胡適。3) 關羽。4) 妙不可言。5) 不知輕重
6) 左鄰右舍。7) 不相上下。8) 泉。9) 引人入勝。10) 措手不及
滑稽的标语口号：
"大跃进"时期：人有多大胆，地有多高产。
河北某农村为提倡普及教育，有标语：养女不读书，不如养头猪。
江西某地为防止偷盗光缆线，有标语：光缆没铜，偷也没用。
湖南某地的"超生就扎！"，好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的"一人超生，全村结扎！"就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典："一人结扎，全家光荣"，眼前仿佛浮现出一幕：
放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布："俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！"
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着："该扎不扎，见了就抓。"
某地倒有点重女轻男："女扎要得病，男扎还能行！"
在浙源至理坑的路上一小村庄："国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责"。"这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的："见证怀孕，持证生育！"
山东某农村计划生育口号："能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。"
旁边还有一条："普及一胎，控制二胎，消灭三胎。"
山东菏泽的计划生育："宁可家破，不可国亡。"
安徽某县："宁添十座坟，不添一个人。"
江苏农村多处可见："宁可血流成河，不准超生一个。"
湖南某县的生育计划标语："谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。"
四川某山村："一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！"
广西前往德天瀑布的路上有条更狠："一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！"
在四川更有邪门的，叫做："该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。"
足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语："喝药不夺瓶，上吊就给绳。"
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍："通不通，三分钟；再不通，龙卷风！"
安徽某地："坚决打击流产女婴！"好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔："朋友，你计划生育了吗？。"
北京某远郊区："少生孩子多种树，少生孩子多养猪！"
在山西看到的版本是："山区人民要想富，少生孩子多种树。"
最绝的是东三省版本："农村想不穷，少生孩子养狗熊。"
湖南某乡政府："结贫穷的扎，上致富的环。"
班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』
(想 要他讓座....)
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
救火
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話
"失火了！失火了"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
你家在哪裡ㄚ？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
算命
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之後，
就對她說：「小姐，妳最近走路要小心點！因為妳帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：那把身上的『胸罩』脫下來之後，
會不會改善一點 呢？？」
保重
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 .....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後......你一定要...
好好照顧 你自己!!
『去世嘍 』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，還有人在問：「要不要裝水啊？」
作弊
有一天﹐小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子，你就給我“瞄”一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
"喵~喵~喵~"